Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 2)

9 июля парламент Турции одобрил законопроект о правах животных, представленный правящей Партией справедливости и развития. Еще в 2019 году под давлением общественности была создана Законодательная комиссия, прорабатывавшая этот вопрос с некоммерческими организациями, активистами и экспертами. В задачу входило обновление действовавшего на тот момент законодательства.

В Турции животные уже имели определенный уровень защиты, но за жестокое обращение с ними полагался штраф, сопоставимый со штрафом за уничтожение имущества. Ключевое отличие нового закона — пересмотр категории преступлений. Теперь те, кто причиняет животным мучения, рассматриваются наравне с преступниками, совершающими противоправные действия по отношению к людям. В случаях тяжелых издевательств над зверями, и особенно с летальным исходом, суд может назначить им тюремное заключение на срок от полугода до 4 лет без права замены штрафом.

Комментируя новый закон, заместитель председателя парламентской группы партии Махир Юнал добавляет: "Животные больше не будут рассматриваться как товары: они живые существа". Исходя из этого в зоомагазинах запретят продажу кошек и собак: это является неэтичным и плохо отражается на их здоровье.

Владельцы кошек и собак должны будут их стерилизовать и вакцинировать. Обязательной становится регистрация, что позволит найти безответственного хозяина, решившего избавиться от надоевшего питомца. Умышленный отказ от домашнего животного будет караться штрафом в размере до 2000 турецких лир (примерно 230 долларов США).

И наконец закон расширяет полномочия полиции, которая теперь получила право создавать отдельные опергруппы для выявления участников петушиных и собачьих боев. Экологи отмечают, что в документ вошли не все важные вопросы, и планируют продолжить давление на правительство. В частности, не определены права сельскохозяйственных животных, а также не поддержана инициатива по запрету участия представителей фауны в цирковых представлениях.

За небольшим исключением, жители Турции хорошо относятся к бездомным животным. По данным на 2018 год, только в Стамбуле насчитывалось 162 970 уличных кошек и 128 900 собак. Люди заботятся о них, подкармливают — вплоть до того, что именно здесь появились первые в мире автоматические кормушки для четвероногих обитателей улиц.

Источник: https://nat-geo.ru/nature/mammals/turciya-priznala-prava-zhivotnyh/

С утреца хипишнули с преспокойнейшей Симой Маирбековной.
Причиной раздора, а то и скандала, выступил Беня. Да-да, тот самый, незаконнорожденный сын пантеры и половой тряпки, зачатый в трущобах Сан-сити.
Котик ацким сатаной выпрыгнул к нашему завтраку и, сев рядом со столом, придал лицу максимально идиотское выражение.
Мы вкушали кофий, наслаждаясь тишиной, образовавшейся в результате спящих наследников, и Симе Маирбековне, видимо для полноты идилии, не хватало чего-то урчащего и мурлыкающего на коленях.

(Это сложноподчинённое предложение, должно настроить вас на спокойный лад и понимание, каким было это чудесное, тихое утро)

- Иди ко мне Бенечка! Иди, мой красавец! Иди, мой самый умный кот!

Сима Маирбековна, владелица двух котиков, нагло льстила одному из них, но сейчас это было не опасно. Остап не слышал. Он какал.

- Иди ко мне, Бенечка, - голосом турецкого продавца дубленок зазывала Сима Маирбековна.
Но Беня пучил глаза, иногда моргая как алкаш, которого разбудили и который не понимает, как он оказался в парке на лавке.
И не шёл.
Просто сидел.

Я понял – пора вступить в игру:
- Ебентий! Ко мне!

Котик резко оторвал жопку от пола и, прискав к моим ногам, преданно заглянул в глаза. Я оценил это: Беня, мало что припезднут, ещё и косит слегонца. Так что смотреть куда-то прямо – это для него победа духа над плотью.

- Вот пидарасшерстяной... - вдруг отчетливо сказала Сима Маирбековна.

Я поперхнулся кофием, а Ебентий часто заморгал, устав сосредотачиваться.
Таких слов я от неё не слышал никогда. Даже когда её подрезают гладкошерстныепидарасы, она только хмурится и вздыхает. Но вот интонацию я такую от неё слышал. С такой смесью горя и разочарования она высказалась о смерти Тони Старка.
- А ведь я тебя, скотина неблагодарная, спасла. Вырвала из цепких лап улицы и пасти собаки, которая тебя ела! Я же тебя по врачам таскала! Я же тебя откармливала!

Стенания Симы Маирбековны с каждой фразой, все больше становились похожи на причитания Чуриковой из "Ширли-Мырли".
-...а ты, гаденыш помоечный...

- Сима, котик хоть и дурачок, но понимает, что если бы я не одобрил занос его тела в дом, а потом не профинансировал лечение, то... И если ты помнишь, это животное болело всем сразу. У него из болезней не было только триппера. И то не факт. Мы так богато себя никогда не лечили. Так что электорат знает, кого выбирать! Иди сюда, мой хороший! На, жри!

Бенчик благодарно слопал кусочек ветчины и бочком поскакал куда-то во тьму квартиры, откуда раздался грохот. Кто-то скажет, это грохнулась швабра, которую опрокинуло животное с повреждённой фазомоторикой. Но мы-то с вами знаем, что с таким грохотом рушился мир Симы Маирбековны...
Мерзавец. Практически разбил ей сердце и ушёл...

Оглушающе тикали часы. В соседнем подъезде икнул младенец. На северном склоне Казбека обрушился каменепад. Тишина становилась невыносимой.

И вот за секунду до катастрофы, явился Он!
Из ванны вышел Остап.
Величественный, немного уставший, скромный Спаситель человечества.
Как Брюс Уилис в "Крепком орешке". Несмотря на отсутствие орешков.
Ося всем своим видом говорил: "Я слишком стар для этого дерьма..."
Да! После посещения лотка наш кот всегда выглядит великолепно. Европеец, хули.
К этому выходу не хватало музыки Циммера или Сильвестри.

Ося подошёл к столу, вник в ситуацию, и, потеревшись о ногу скорбящей Симы Маирбековны, хрипло сказал:
- Не плачь. Я с тобой.

Где-то запел дудук....

© Сос Плиев

Одному любителю котов его питомец стабильно раз в месяц приносил неизвестно откуда котят, возрастом по 2-3 месяца. Заботливый хозяин купал найдёнышей и пристраивал их в добрые руки, полагая, что это – дети его кота.
Но когда кот привёл щенка хаски и с важным видом удалился, хозяин был страшно удивлен. В следующий раз кот "нарвался на скандал", притащив троих котят разного возраста и породы – хозяин отругал его, пригрозив, что в следующий раз сдаст вместе с теми, кого он притащит в дом.
Кот был глубоко уязвлен в своих самых лучших побуждениях и потом несколько дней упорно отворачивался от хозяина, даже когда ел или спал. Видимо "разговаривать" не хотел, обиделся…

Стать служащим кошичкиной полиции может любой.
Ха-ха-ха на самом деле нет. Работать в кошичкину полицию абы кого не позовут.

Вас бы точно не взяли, потому что у вас фоста нет. И этой нет…как ее…подлести! То есть, воблости. Или доблести. Карочи, не взяли бы и псе.

Очень высокие требования, непосильные, даже можно сказать невыполнимые.

Каждый год миллионы котиков по всему миру посылают свои резюме на адрес Кошичкиной Полицейской Академии:

- Прошу принять меня в почетны ряды кошичкиной полиции. Я достоин. Возьмити меня. ПАЧИМУ ВЫ МЕНЯ НЕ БЕРЕТИ??? Я пятый год вам пишу.

- Меня мозьмити! Прилагаю фото дранных обоев.

- У меня бабушка была полицейская по имени Тощая Марта, ее все любили и уважали. Я тоже хочу идти по етому пути и поддержать семейни традиции. Запишите меня, пожалуйста.

Но каждый год в Кошичкину Полицейскую Академию принимают только сто кошичек и начинают их учить полицейским премудростям и ограждению животных от человеческого беспредела.

После поступления кошичек в Академию, их выстраивают ровными пушистыми рядами и учат клятве кошичкиных полицейских.

Сейчас я вам ее по секрету расскажу. Она такая:

"Клятва кошичкиной полиции

Я кошичка и горжусь етим.
У меня четыре лапки и пушистый фостик.
У меня мягкие подушечки на лапках и острые когти.
Вступая в ряды кошичкиной полиции, торжественно клянусь:
- защищать и любить всех кошичков на свети,
- помогать им в любой трудной ситуации,
- оберегать их покой и здоровичко,
- следить, чтобы все кошички хорошо кушали, много спали, хорошо какали в лоточек и делали много тыгыдыка в любое удобное для них время, хоть в два часа ночи, хоть в пять утра.

Каждая кошичка имеет право на защиту и свободу во всех своих кошичкиных проявлениях.
Я клянусь, что буду изо всех сил помогать кошичкам быть счастливыми.

Долой человеческий беспредел! Долой тапки и по жеппи!
Да здравствует славная кошичкина полиция. Уря. Уря. Уря."
(надо три раза сказать уря, обязательно. А то сначала заставят всю клятву говорить. Такие жесткие правила у них)

Как понять, что ваша кошка собирается звонить в кошичкину полицию?

Обратите внимание на следующие признаки:

1. Сидит к вам спиной и вся спина просто источает вселенское презрени.

2. Или, наоборот, смотрит на вас пристально с выражением лица: "Хоспадееее! Какашка человеческая на двух кривых ножках. Иди убери лоток, все равно тебе делать больше нечего".

3. Или вы вышли из ванной, такой весь расслабленный, розовый как поросеночек, а какая-то бешеная зверюга вцепилась вам в ногу, оторвала ее и утащила, урча, в самый темный угол. И светит оттуда злючими зелеными "прожекторами".

4. Или вы слышите, как из соседней комнаты раздался шепот: "Алью, алью! Куда я попала? Это кошичкина полиция? Аристуйте моего человека срочно".

5. Или в кошичкиной мисочке стало видно дно… это самый верный признак, что вам хана.

Вот такие примерно признаки, что за вами скоро приедут с мигалками.

Я бы на вашем месте всегда держала наготове узелок с сухарями и чистыми трусиками, никогда не знаешь, когда тебя увезут. Это случается всегда очень внезапно. Меня уже десять раз увозили и это только вчера.

Продолженя сле...

© Зоя Арефьева

Хозяйка мечтает о море,
И чем ей не нравится тут?
Нет моря... Подумаешь, горе!
Минтай и у нас продают...
И солнце такое же светит
Вчера мелкий дождик прошёл,
И в нашем Урюпинске лето,
А летом везде хорошо!

На старом продавленом кресле
Я после обеда лежу,
Подвинусь, ложись со мной вместе,
Поспи... Я потом разбужу.
Устроим пикник, по-простецки –
Котлетка, сырок, ветчина...

Не нужен нам берег турецкий,
И Африка нам не нужна!

© Юлий Бессонов

Вот в Древнем Египте кошек любили до такой степени, что даже считали их богами. Сделает кошка ночью громкий тыгыдык, а люди улыбаются во сне, на самом деле нет.

Потому что в музее лежит огромная куча папирусов с кошычкиными жалобами:

"Вчера дали по морди древним папирусом мне! У меня морда не железная, чтоб по ней папирусами лупить круглосутошно".

"Я символ плодородия и солнца, пишу вам в кошычкину полицию, ибо нет никаких моих кошечкиных сил. Хозяева мои в конец оборзели и перестали подогревать мне утреннее молочко. Приходится лакать прямо из холодильника, а мне в холодильнике очень холодно и опасно, потому что я сфинкс. Требую прислать мне запасную шубу, валеночки и шапочку с помпончиком, иначе я превращусь в кошычкину сосульку. Заранее спасибо".

"Пишу вам уже в десятый раз, а ответа все нету! Кошичка возмущении, так и знайти. Вчера я сдохла несколько раз с голоду, а эти люди которые имеют счастье проживать со мной под одной крышей, даже не сбрили брови в знак скорби".

*в Египте реально сбривали брови, если кошка умирала.
А если заводили еще одну кошку в добавок к имеющейся, то египтяне приклеивали себе вторые брови. Или угольком рисовали. Идет бывало человек по городу, а на лице у него аж пять бровей. И все смотрят и завидуют. Ладно, про рисовали, я вру. Но остальное, нет. Погуглите.

"Я, бог солнца Ра, на прошлой неделе воплотился в рыжего кота, чтобы инкогнито обозреть свои владения, а какая-то женщина взяла и вонючей тапкой мне нахлопала по заднице за то, что я спер с прилавка кусок колбасы. А я не брал эту колбасу! Она сама как-то к лапам прилипла. Требую, чтоб в Египте прекратили выпускать такую липучую колбасу".

"Кошычкина полиция, приезжайте скорее, арестуйти моих личных людей и выдайти мне других, получше. Эти невежливые, называют меня Бася. А какая я им панимаш Бася? Мое имя в честь богини всех кошичек Баст. Обьявляю голодовку, пока не прекратиться этот беспредел и хамство. А чтобы не помереть с голоду буду кушать понарошку, как будто невзаправду с закрытыми глаами. Потому что если корм не видно, значить его и нет вовсе. Такая вот я умная кошечка красивая еще".

"Пишет вам не хухры-мухры, а кошечка фараона Тутанхамона. Живу в огромном трехэтажном дворце, хожу в благоустроенный лоток со встроенными музыкальными колонками, проигрывающими, когда я писию шум моря и крики чаек. Кушаю вкусни, дрыхну на подушке Тутанхамона. Жалоб у меня нет, я просто похвастаться. Хорошего вам денечка, ха-ха- ха".

"Дратуйти, я черный котик и прошу выдать мне другую рабочую робу, потому что они заколебали перебегать на другую сторону дороги. Скажите им уже, что если человекам по пути встречается черный котик, то не надо орать и бросаться в него всякой фигней. Животное просто идет по своим кошычкиным делам и не имеет никакого отношения к плохим приметам. Требую прекратить это мракобесие.

Пы.сы.

Шубу хочу белую с рукавом по локоть. А пуговички пусть будут зеленые и синие, мне это под цвет глаз невероятно как красиво подойдет. У меня один глаз зеленый, другой синий просто. Вышлите мне шубу, а то я вам дорогу перейду, так и знайте".

"Клеопатрину кошичку опять тыкали носом в тапки! А я не писила в ее Клеопатрины тапки! Я воспитанная кошичка культурная. Она может сама среди ночи проснулась и до горшка ночного не донесла, а на животное бедное все валит. Тапки уже были мокрые, когда я мимо шла. Вины моей нету никакой, безвинно кошичка пострадала опять. Разве можно кошычкиным прекрасным лицом тыкать в ссыную обувь?! БЕСПРИДЕЛ! Требую свергнуть Клеопатру с трона, посадить туда меня, надет на меня корону с брилянтами и кормить меня вкусни. Разве я многого прошу от етой жизни? А? Я вас спрашиваю! Ативичайти".

© Зоя Арефьева

Не без сожаления сообщаю вам, Сидор Игнатич, что ваше предложение руки и сердца принять, видимо, не смогу. Мужчина вы интересный, но и интересный вы мужчина!! (об этом ниже).

Вы, кажется, хозяйственный и на все руки мастер. На укулеле вы играете мастерски. Не скрою, мне такие непьющие? нравятся. Но, но, но… Слишком много "но", Сидор Игнатич, не находите? Слишком…

Вчера вы ногой пнули моего кота Мэйсона!!!! Не окулели ли вы? От неожиданности мы не спали целую ночь. Ударить невинное животное за какой-то обоссанный вьетнамский сандаль?(вьетнамский-вьетнамский, я смотрела).

Вы совершенно неуравновешенный тип, Сидор Игнатич. Посетите хорошего психиатра (телефон я вам дам).

Если не знали, – коты издревле священные животные, а вы просто скотина, – если не знали. Этот кот дорог мне. Как и остальные три.

Просто март, и они где-то гуляли (бл@довали, как и вы). Кот стоит дороже, чем ваш дэу сраный матиз (я заходила на авто.ру). Но дело не в деньгах.

Я считаю, что наша первая интимная близость не дает вам права распоряжаться тут, как гауляйтер-оккупант на подшефной территории. Не хочу экстраполировать, но эдак вы и меня станете мудохать. Вы нам не подходите, Сидор Игнатич. Да и в постели вы… На укулеле у вас лучше получается. Посетите хорошего сексопатолога (телефон я вам дам).

Прощайте...

© Алексей Болдырев

1. Не поверить своим глазам.
2. Подойти и тронуть лапкой дверь.
3. Ещё раз не поверить своим глазам.
4. Подойти и проверить: дверь точно открыта?
5. Понюхать воздух.
6. Осторожно попытаться приоткрыть дверь – вдруг ловушка?
7. Точно открыта? Тогда решительно открыть дверь нараспашку!
8. Запрыгнуть на полку, приступить к исследованию содержимого.
9. Обнаружить нечто вкусное и ценное для кота. Постараться убедиться, что оно действительно вкусное и ценное. Приступить к дегустации.
10. Холодильник взвыл, потому что дверь открыта слишком широко? Спрыгнуть, с диким мявом ворваться к людям и первым оповестить, что холодильник оставили открытым!

© Юлия Лаврушина

За окошком Шарик скалится,
Поливает старый клён.
До чего ж он не нравится!
Не воспитан... Не умён...
Нет кошачьей деликатности,
Нет душевной красоты,
Только грубости и гадости...
Нет, собаки не коты.
Роет что-то. Лапы грязные!
Неприятный рыжий хвост.
Эх, какие же мы разные —
Кот домашний и барбос.

© Юлий Бессонов

«Понимаешь, Варюша, мужчине плохо одному... Тоска меня съедает. Хочется женского тепла, ласки...» Виктор Борисович нежно поглаживал свою любимую кошечку Варю. «Видишь, как судьба сложилась, похоронили мы нашу Леночку, хозяюшку твою. И жизнь мне стала не в радость. А недавно познакомился я с одной женщиной, стали мы с ней встречаться. И вот завтра я хочу тебя с ней познакомить...»
Страшной змеёй в обличии сладкоголосой сирены вползла в их спокойную и размеренную жизнь Раиса... Когда она переступила порог их квартиры, всегда спокойная Варя вдруг зарычала и попятилась назад... Она всегда чувствовала людей, которые не любят животных. А Раиса не просто не любила... Она ненавидела всё живое. Белоснежная блонди не первой свежести с кроваво-красными губами, огромными наманикюренными когтями, вечно бегающими змеиными глазками и елейным голосом...
«Как мой любимый Человек мог выбрать эту кобру?» — подумала Варя, но потом вспомнила полные слёз глаза. «Мужчине плохо одному...» И решила потерпеть.
Раиса стала приходить к ним по вечерам. Её Человек как будто расцвёл, стал чаще смеяться. Варя терпела... А потом Раиса и вовсе перебралась жить к ним. Виктор Борисович видел, что Варя не принимает её и никак не мог понять причину такого поведения своей кошки. Тем более Раиса так старалась подружиться с Варенькой. Была такая добрая и нежная, такая заботливая и ласковая. И только Варя знала, в кого превращается эта «святая женщина», стоит только хозяину выйти из квартиры. «Как же ты мне надоела, блохастая тварь!» — кричала Раиса и при каждой возможности старалась побольнее пнуть её ногой. И не так она ходит, не там сидит, не так смотрит. Когда хозяин уходил, Варенька пряталась за диван и тихонько сидела, ожидая его возвращения. Так и проходила теперь ее жизнь. Но Варя терпела. «Мужчине плохо одному...»
Виктор Борисович подъехал к дому, припарковался и вышел из машины. Его не было дома около месяца. Длительная командировка, сдавали важный объект. Он знал, что дома ждёт его только Раиса. А маленькие пушистые лапки сегодня не выбегут к нему навстречу. А, может быть, уже никогда не выбегут... Варя сбежала... Так сказала ему Раиса по телефону. «Ой, Витюша, Варенька сбежала. Я хотела выйти, а она прошмыгнула и бежать... Я её обыскалась. Но ее нигде нет». Кажется, она даже плакала... «Какая Раиса всё-таки душевная женщина! — подумал Виктор Борисович. — А Варю я буду искать сам».
Он открыл дверь своим ключом. Раиса не слышала, как он вошёл. Она лежала в спальне на кровати и с кем-то разговаривала по телефону. «Ой, не говори, подруга! Наконец-то я избавилась от этой твари! Как увидела, что она из окна вывалилась, даже перекрестилась. Да ходила я потом, смотрела... Она на передних лапах под кусты заползла. Ты что, смеёшься? Я её и здоровой терпеть не могла... Я ему сказала, что она сбежала. Ой, да как он узнает? А если и узнает, что он сделает? Он же тюфяк, размазня!» Раиса хотела ещё что-то сказать, как вдруг увидела в дверях Виктора Борисовича. Его сердце бешено колотилось, а в глазах была такая ненависть, что Раиса все поняла... «Уходи!» — только и смог сказать он. Сначала Раиса просила прощения, потом подключала свои женские чары. Но «тюфяк» был непреклонен. Она собрала свои пожитки и, облив его на прощание помоями из отборного мата, громко хлопнула входной дверью.
«Да, была у нас такая кошка, — доктор внимательно смотрел на фотографию Вареньки. — Видно, выпала из окна. Сильнейший ушиб, но переломов не было. Должна уже встать на лапы. Её забрали волонтёры. Ищите в приютах».
Это был последний приют в городе, в котором он ещё не побывал... Каждый раз с надеждой, неся в руке переноску, он заходил в приют, а уходил, понуро опустив голову и тихо вздыхая. Катя кормила котов, когда в приют зашёл высокий интеллигентный человек в очках и обратился к ней: «Вы не подскажете, может, она у вас в приюте?» Катя посмотрела на фотографию и узнала Шпроту, которую она уже две недели лечила и выхаживала. Уловив что-то в её взгляде, Виктор Борисович встрепенулся: «Она здесь?» За Катей он почти бежал...
«Ох, Варя, Варюша, девочка моя! Малышка моя! Я так искал тебя! Прости, прости меня!» Он, не стесняясь своих слёз, нежно прижимал к себе Варю и всё шептал ей что-то на ушко. А она обнимала его лапками, мурлыкала, бодалась и лизала его лицо.
В дверь постучали. «Варюша, иди встречай Катю!» Она встала и осторожно, слегка пошатываясь, пошла к двери. «Привет, Варенька! Сегодня у тебя последний укольчик». Катя вымыла руки, сделала укол и засобиралась было уходить, как вдруг из кухни вышел Виктор Борисович с огромным букетом белых роз...
— Спасибо Вам, Катюша, за всё. Вы — наш добрый ангел! Хочу пригласить Вас поужинать вместе!
Катя взяла букет:
— А почему бы и нет...
А потом они пили шампанское при свечах, беседовали и нежно смотрели друг на друга...
А Варенька лежала на коленях у Кати, смотрела на них и улыбалась... Мужчина не должен быть один. Мужчине одному плохо...