Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 2)

У пивного ларька стояли двое (сесть было не на что). Один, Бандюган, плотный, в кожане, стриженный наголо, весь в веснушках (крышевал два подъезда в родном доме). Другой, Умный (длинные волосы, сплетенные в косичку, очки и серьга в ухах), два курса Академии по развитию Филармонии СО РАН. Тянули пиво, хрустели чипсами, пытались разговаривать.
Подошла собака, обыкновенная, тощая, с помойки. Глаза добрые, коровьи, хвост едва колышется. Уставилась, прося молящим взором. Умный толкнул в плечо Бандюгана, захихикал:
- А у собаки ноги какие?
- У собаки ног нет, одни лапы,- пригвоздил Бандюган.
- Это понятно, а в принципе, какие у нее ноги-лапы? – ехидно спросил Умный.
- Да обыкновенные, задние и передние.
Умный глотнул пива, вкусно затянулся сигаретой, многозначительно поднял палец к небу, сказал:
- А вот тут, Братела, ты не прав! У этой конкретной собаки, сам смотри: две ноги левые и две правые!
- Это как,- не понял Бандюган,- озирая собаку с разных ракурсов, - собака как собака, задние ноги есть и передние (и еще хвост).
Собака, под хруст чипсов, попериминалась: с левых ног на правые, с задних на передние, потом села, едва шевеля хвостом.
- Во,- спросил Бандюган, - она на какие ноги села, на правые или на левые?
Умный подумал, потом засмущался, (а что скажешь?) но посчитал:
- Она села на заднюю левую и заднюю правую.
- Чего? Ты, что ли, в Тикси родился? - откровенно не понял Бандюган, - так не бывает. Она села на задние ноги. В натуре! - после пива прорезалась Мысль, - логично?
Умный почесал серьгу в ухах. Не нашел (мысль). Вынужден был согласиться:
- Логично.
Собака встала, сглотнула слюну, почесалась задней правой ногой за левым ухом.
- Ну,- воспрянул духом Умный,- и какой ногой она почесалась, задней или передней?
- Правой ногой она почесалась,- честно согласился Бандюган (мама врать не научила), присобачился к пиву, недопонял, - но как же так?
- Естественно,- злорадно ухмыльнулся Умный,- у собаки обыкновенной четыре ноги: две левые и две правые.
Чипсы хрустели, собака обыкновенная не уходила, слушала внимательно, разговор накалялся.
- Две левые и две правые! - вещал Умный.
- Обыкновенные, задние и передние! - ответствовал Бандюган.
К пивному ларьку подошел Большой Начальник (за коньяком, но, почему-то, к пивному ларьку, видимо Случай случился), но в обязательном сопровождении Кота, величественно спросил:
- Чего спорим, молодежь?
Не послали в далекие путешествия, в Тундру (а некоторых посылали, и даже два раза за один день) и морды не набили, разинули зявки, случай был не тот.
- Да про собаку,- культурственно ответил Бандюган,- у нее ноги какие?
Большой Начальник вдохновился (не получив по морде, сел на шею, ноги-лапы вытянул), окинул взором всевидящим искомую собаку и, оценив презрительный взгляд Кота, сопровождавшего по велению Любимой Жены (тесть был Самым Большим Начальником) грустно произнес:
- У нее ноги грязные,- подумав, добавил,- и не стриженные. Вот я, помню, в 19… году встретил одну собаку. Так это была Собака!
Большой Начальник еще долго рассказывал про 19… год, как хорошо тогда жилось (некоторым будущим Большим Начальникам, а тогда Комсомольским Боссам), какие тогда были Ого-го, в том числе и правильные, соблюдающие моральный кодекс юного карьериста, Собаки.
Собака слушала внимательнее всех, но вдруг чипсы закончились. Пустой пакет полетел в урну. Звук был чрезвычайно неприятный (для собаки обыкновенной). Первым не выдержал Бандюган:
- Ты в натуре говори, какие у собаки ноги?
- Если Вы утверждаете, что у собаки есть задние и передние ного-лапы, а ваш коллега дополняет этот факт наличием еще двух левых и двух правых ного-лап, то тогда производительность труда и объем работ нужно увеличить вдвое. Ведь вместо четырех ного-лап мы имеем: две задние, две передние, две левые и две правые. Итого восемь!
Бандюган глотнул пивка, отъикнулся, спросил:
- Ты это серьезно?
- Это, в смысле, я в два раза больше работать должен? – сообразил Умный.
- Ну, если у Вас две левые и две правые, а еще две задние и две передние, то да. Вы подходите под нормативы.
К пивному ларьку подкатила бикса (beeks?). Ноги от ушей, но сильно худая:
- Котик (львёночек, морковка!), - словарного запаса явно не хватало, - чего здесь происходит? это к Большому Начальнику.
- Во, вдохновился Бандюган, конопушки покраснели, - сейчас у beeks? и спросим!
Но спросил Умный, цветисто:
- А не могли бы Вы сказать в этот прекрасный солнечный день, когда мухи мрут от жары, и рыболовы ловят рыбу в аквариуме, и разводящие кактусы жители, радуются, и пиво в ларьке закончивается, и вообще?
- Ой, Вы меня в кафешку приглашаете? Оригинальный парнишка! Так у меня Большой Начальник есть.
Большой Начальник много и значительно покивал головой, всей своей натурой и фибрами души указывая beeks? на Сопровождающего Кота, начал переминаться с ноги на ногу, с левой на правую.
Но, в милый диалог, встрял рассвирипевший Бандюган:
- Не верещать! Лапы-ноги у собаки какие? Отвечать!
- Ха! Абсолютно кривые, да еще и волосатые! – ну это, естественно, ответствовала beeks?, - посмотри на нее, Львёночек.!
Собака, по-прежнему выжидательно, смотрела на всех одинаково. Beeks? ее не вдохновила.
- А у вас какой марки собака?- спросила beeks?,- росунфротшильер?
Возникла пауза, которую, естественно, заполнил Умный:
- Нет, у нас чистокровный флибустьер, очень умный, как я!
- А чего она на вас так смотрит? Чипсы-то у вас кончались?
Ответил опять Умный:
- Она у нас пиво любит! Все флибустьеры любят пиво пить (почти не соврал).
Окончательно оглупевший от присутствия beeks?, Бандюган, долго изучал пиво, затем собаку обыкновенную, затем спросил:
- А куда ей пиво заливать?
Ответила beeks?:
- Подъезжаешь к заправке, открываешь крышечку, достаешь приятненький такой, пистоленик, и заливаешь.
Все посмотрели на собаку обыкновенную, примериваясь. Последняя поежилась (хоть не была ежом), сплюнула длинно, попыталась уйти, с левых ног на правые, с задних на передние. Не соразмерила, левыми ногами об правые запнулась, вспомнила Конституцию, кувыркнулась колобком три раза, вспомнила Маму:
- Да пошли вы все в…)@+ (одна из Любимых Женщин научила по Инету), - и гордо почесала в сторону ближайшего рынка.
Да …, - мромурлыкала beeks?, - это Настоящий Флибустьер! – затормашила Большого Начальника, - Морковка! Я такого же хочу!
- Будешь иметь! – многозначительно произнес Большой Начальник.
Сопровождающий Кот неожиданно пришел к умозаключению, что сопровождаемый им человек значительно превысил полагающиеся полномочия. Обвел всех присутствующих пронзительным взглядом и с хрипотцой, не как в известном в Древнем Мире фильме, спросил:
- А шо вы тут все делаете, А???

Я спросил у ветра,
может быть, он знает,
почему с деревьев
листья облетают.
Я спросил у облака,
может, оно знает,
почему вдруг птицы
к югу улетают.
Я спросил у дождика,
может, дождик знает,
почему тепло ушло,
лапки замерзают…
Дружно все ответили,
головой кивая,
ты спроси у осени,
осень это знает!
© Маргарита Матвеева

- Алое!
- Добри вечер. С вами говорит автоответчик кошичкиной полиции. Оставьте ваше сообщени после сигнала. БУУУУЭЭЭ.
- Помогите мне немедленно! Мне срочно без очереди.
- Если вам срочно без очереди нажмити адин.
- Адин адин адин.
- Если у вас штота случилось нажмити два.
- Два два два!
- Вам не дали вкусни? Вам дали по жеппи? Вас хотят искупать?
- Нет нет нет, хуже!
- Вас заперли на балкони? Хозяева завели второго кота? Хозяева завели третьего кота? Хозяева завели четвёртого кота? Хозяева завели пятого кота? Хозяева завели шестого кота? Хозяева завели собаку?
- Хужехужехуже.
- Хозяин заперся с незнакоми теткай и слышны ужасные звуки?
- Хуже хуже хуже у меня!
- Вы не можете достать хомяка из прогулочного шара? Вы не можете достать птищку из клетки? Жирни голубь за окном показывает вам фак?
- Хосподи, у меня ХУУУЖЕЕЕ!!!
- Хозяева купили новые тапки и спрятали? Хозяева купили сосиськи и жрут? Хозяева купили робота-падлюсоса...
- ДАААААААААААА. Тут терминатор, высылайти Сару Коннор! Он ездит везде за мной, фост мне засосать хочет.
- Если хозяева купили робота - падлюсоса нажмите 13.
- Тринацать! Памагити. Фост апасности.
- Примите наши соболезни. У вас проблема.
- Та я понял уже. Шо делать гавари.
- Попробуйте сесть на него жеппай. Робот не выдержит такова оскарблени и выбросится акно.
- Вы думаете я едиот? Я ездил на этом терминатори часа три, ему пофиг.
- Если это не помогло, нажмити 666.
- Шесьшесьшесь.
- Итак, это война, шерстяной солдат. Сделайте большую какащку на пути робота-падлюсоса. Ждите криков.
- А меня не убют?
- Если вас убют, нажмити...
- Я просто скажу, что это ваша такая говнянная идея.
- Вам все равно никто не поверит. Пака.
- Стойте, вы что не автоответчик?
- Нет, я автоответчик, брат робот-падлюсоса. Это подстава.
- Ах, ты зараза тилипоная!
- Пип пип пип...

© Зоя Арефьева

Под дождем хожу, кайфуя,
листья кружатся, танцуя,
мне-то дождик нипочем,
потому что под зонтом.
Все кричат: «Куда ты прёшь
по мокрым лужам без калош?»
Так по лужам выпендрёж-
это же двойной балдёж!
© ММГ

— Хозяйка! Рыбов дай!
— Аха!
Рыжий пушистый Кот терся об ноги, выразительно мурлыкал изо всех своих кошачьих сил. Но, Елена Сергеевна увлеченно стучала по клавиатуре, не обращая на домашнего любимца внимания, неотрывно смотрела в монитор.
— Что "аха"! — передразнил хозяйку кот. — Рыбов дай! Есть хочу! Похудею, форму потеряю!
— Да-да! — вымолвила женщина, схватившись за шариковую ручку, стала что-то быстро-быстро писать в блокноте.

Барсик не выдержал, умирая от любопытства, запрыгнул на колени к хозяйке, оттуда на стол. Елена Сергеевна писала про Петербург и слякоть, депрессию и осенний пронзительный ветер, чиркала ручкой, пыхтела, закатывала глаза, нервно постукивала ручкой и покачивала ногой, но главное на Барсика ноль внимания фунт презрения. Глаза женщины лихорадочно блестели, щеки ее пылали, губы бормотали неразборчиво.

Запиликал мобильник женщины, но она даже не взглянула кто звонит, продолжила писать ручкой в блокноте, махнула рукой, вырвала листок и скомкала его.

Кот никогда прежде не видел, чтобы хозяйка так себя вела: "Заболела!" — решил Барсик. "Или сошла с ума!" — от такой догадки кот свалился со стола.

— Вась, беда, что будем делать?
— Барсик, что опять? — серый полосатый упитанный кот потянулся на лежанке и зевнул. Он был старше Барсика на целых два года, и тот привык советоваться со старшим товарищем.
— Хозяйка заболела! Или умом тронулась, не знаю точно!
— В смысле?
— В коромысле! Иди посмотри! — махнул рыжим пушистым хвостом Барсик. — Я ей, хозяйка, рыбов дай, а она ноль внимания, я ей и так и эдак "Муррр-мурррр", а она сидит, трясется вся, слюни на бумагу пускает и пишет главное про депрессию.
— Так-с, что тут у нас, — Василий с ловкостью белки запрыгнул на стол, где писала Елена Сергеевна, в этот момент она засмеялась, схватила кота на руки и стала кружить по комнате, напевая романтичную мелодию.
— Спасибо! Спасибо! Морда, ты моя любимая! — на распев кричала хозяйка и разжала руки, Васька, как водится, приземлился на четыре лапы, изогнул дугой спину, зашипел, серая шерсть вздыбилась.

Хозяйка снова села за рабочий стол, настучала несколько слов по клавиатуре и выбежала на кухню:
— Васька, Барсик, идите рыбов есть! — и положила в кошачьи миски самой отборной мойвы. А сама "БАБАХ!" откупорила бутылку шампанского, припасенного для праздника.
— Нет, Барсик, хозяйка не заболела, она лишилась разума! — после сытного обеда, намывая лапы заявил Васька.

Барсик вытаращил зеленые глаза, худшие опасения принимали реальный оборот.

— Только не пойму, это у хозяйки приступ творчества или компьютерная зависимость, — продолжил Васька. — В любом случае все очень плохо.
— Вася, что делать-то?
— Еще больше тыгдык, а потом хоба! И это, Достоевского перепрячем! Никаких депрессий нам не надо! — замотал головой Васька.
— Придумал! Ты, Василий, как увидишь, что хозяйка одержима писательством, прям на клавиатуру или на блокнот падай и делай вид, что спишь. Будем лечить хозяйку от зависимостей!

Весь оставшийся день Елена Сергеевна гоняла котов с клавиатуры, дописать стихотворение было невозможно, стоило женщине взять ручку, как Барсик или Васька бесцеремонно заваливались на блокнот. Она поиграла с каждым по отдельности и с обоими сразу, покормила их раз восемь, деликатесами, но стоило Елене Сергеевне сесть писать, как коты лезли под руку и творить не давали совершенно.

В конце концов, Елена Сергеевна сдалась, улеглась на диван, закутавшись в плед. Она хотела было почитать классику, Достоевского, конечно, но найти не смогла, взяла Булгакова, "Мастера и Маргариту". Коты удовлетворенно затарахтели в ногах. "Какая чудесная осень", — пронеслось в голове Елены Сергеевны, прежде чем она провалилась в приятную дрёму. Ей было тепло и замурррчательно.

© Ольга Никитина

— Котик, ничего не было, клянусь! Я вообще ни при чём! – вот так обычно начинаются пикантные истории супружеских разборок. И именно так я оправдываюсь перед своей кошкой Валлеттой после похода в гости.
О, какие это были гости! Я — убежденная кошатница, но в доме у друзей живёт йорк Лев. Брутальный мужчина, 2 килограмма эмоций. Смотрит пылким взглядом молодого Боярского (усы у них тоже похожи). На меня в жизни редко когда так смотрят. В первый раз я даже подумала, что мне случайно подали еду в его тарелке.
— Мадам, — говорит этот дерзкий взгляд, — я очарован! Я счастлив дышать одним воздухом с вами. Могу я поцеловать краешек вашего платья?
После бокала вина́ я слегка теряю бдительность и обнаруживаю, что мы с Лёвой сидим рядышком на диване.
— Звезда моя, — поют круглые влюблённые глаза, — вы прелестнейшее создание, я ваш навеки, ланфрен-ланфра. За вашим корсажем скрыты все тайны Лувра! А что это у вас в руках? Укроп? Господи, как хочется укропа! Огурец? Тысяча чертей, это же моё любимое!
Возможно, он тайком подливает мне вино, потому что ещё спустя полчаса Лёвчик уже сидит у меня на коленях и щекочет усами складку на запястье.
— Душа моя, нам суждено было встретиться! — страстно фыркают влажные усы мне в ладонь — Давай убежим вместе! В ночь, без поводка, только ты и я, решайся прямо сейчас!

Но всё когда-нибудь кончается, и вот я уже топчусь в нерешительности перед собственной дверью. За ней меня ждёт кошка Валлетта. И сейчас у нас развернутся "Любовь и голуби" в отдельно взятой квартире.
— Твою ж-то мать, — нервно хлещет воздух хвост Валлетты, — да от тебя за квартал псиной несёт. Ты не хочешь мне ничего сказать?
— Кисуль, — мямлю я, — мы просто сидели с друзьями, а у них, представляешь, вся квартира пропахла какой-то собакой…
— Врёшь! Куда? Куда ты побежала? — шипит Валлетта, — руки она моет… Да тут сто лет их мыть нужно, чтобы этот мерзкий запах убрать. Дай оближу срочно, дай! Кошечки-божечки, а что это у тебя на юбке? Шерсть? Чья шерсть, я спрашиваю? Что это за сучка крашена??
— Валлетта, ну почему же сразу крашеная? Это лёвин натуральный цвет и он кобель! И я сейчас всё быстренько в стирку брошу и в душ побегу, ты только не волнуйся!
— Сожги всё, — воет в ярости моя прелесть, — Сожги, чтоб духу собачьего в доме не было! Не приведи ветеринар, ещё блох в дом притащила! От стыда тогда все сдохнем, хоть соседям в глаза не смотри! Ой, горе-то какое, горе…

Короче, на мне теперь три свежих царапины.
Как думаете, заслужила?

© Жанна Шульц

— Что будем делать? Пора улетать! Как она тут одна? — птицы за окном собрали срочный Совет. Самая умная Сова поднял лапу вверх и постучала в окно:
— Эй, котаны!

Коты за окном лениво открыли по одному глазу:
— Что вам, пернатые? Мы заняты — за хозяйку спим!
— Ну, мы это, улетаем, холодно уже стало.
— И что?
— Да ни что! Хозяйка-то ваша как без нас?
— Ой, да летите вы уже. Жила без вас и еще сто лет проживет, — только и махнули коты хвостами.
— Мы то полетим, а вот вы за хозяйкой приглядите! А то как накроет ее осенняя депрессия, вмиг про вас забудет! Кормить перестанет!
— Что это? Враки это все! Летите отсюдова, пока мы вас не сожрали!
— А вы думали — осенняя депрессия не шутки. Кожаные вечно хандрят, когда птицы улетают на юг, а за окном моросит холодный дождь, — деловито вещала Сова.
— И что делать? Петь по утрам? Это мы можем, да Вась? — сон у котов пропал от дурных предчувствий.
— Ну, можете и петь, конечно. Так Хозяйка на работу не проспит. Но, требуется другое — душевная теплота!
— Ну, мы теплые! Мурчим душевно! Залезем к ней под одеяло, как замурчим в пять утра! Тю, а вы чирикаете тут — забудет!
— Ну, этого мало! Нужна забота и трогательная нежность!
— Так мы ластиться начнем, мы даже очень трогательные! — коты изо всех сил замурчали и выгнули спинки.
— Против осенней депрессии нужен горячий чай с облепихой или мятой! — откуда-то сверху спрыгнула белка.
— Мы чай не можем, у нас лапки! — грустно замяукали коты.
Белка кинула им в форточку веточку с ярко-оранжевыми ягодами облепихи.
— А вы на кнопку чайника нажмите, а ягодки через носик запихивайте. Запах будет — ммм... Хозяйка его почует, придет, а тут чаек уже горячий готов!

Утром Елена Сергеевна проснулась от того, что коты тыгдыкали по кровати и истошно орали на разные голоса: "Зря не кастрировала котов весной", но вслух женщина сказала совсем другое:
— Барсик! Васька! А ну, заткнулись и спать!
Коты с радостью улеглись хозяйке на грудь и живот, зафырчали, замурлыкали, затарахтели. Елена Сергеевна заулыбалась и провалилась в сон. Проснулась она от яркого очень знакомого вкусного аромата. Она никак не могла вспомнить, что это, но он явно раздавался с кухни. Хозяйка в сопровождении мурчащих котов пришла на кухню и обомлела. Из носика чайника шел горячий пар, женщина открыла крышечку: "Облепиха! Конечно, же облепиха!" Елена Сергеевна удивленно оглянулась — никого кроме котов. "Ну, не могли же они заварить волшебный ароматный напиток? Ладно, погорячилась, не буду пока котов кастрировать!" и почесала Барсика и Ваську за ушами: "Доброе утро, котаны!" Это утро точно было добрым!

© Ольга Никитина

Шуня – это что-то с чем-то... Она очень любит маму, то бишь меня, и совершенно не может жить спокойно. Видимо, в детстве проглотила батарейку "Энерджайзер" и не смогла ее из себя выдавить.
Шуне все время надо куда-то бежать, что-то тащить или колупать. Если она посидит спокойно хотя бы полчаса, у нее отвалится жопа. Поэтому Шунечка находится в постоянном броуновском движении.

По утрам она слоняется по квартире и ноет, что все спят, что поговорить не с кем и пожрать нечего. А мама вообще, наверное, сдохла – как упала вечером в постель, так и не шевелилась.

Подойдет, потопчется мне по мочевому пузырю своими альпенштоками:
- Точно сдохла... Сироты мы, сироты... Ай-яй-яй...
Обойдет кружок по кровати, прошагает по Рае и Индире и делает второй заход:
- А может, живая?
Нет, не шевелится. Опытная, зараза!

Тогда Шунечка идет по квартире. Если где-то, недайбох, что-то не прибрано – оно будет сожрано. Ибо нефиг заставлять котиньку голодать и переживать от нехватки общения.

А если на вешалке висит белье... Ооооо... Вот и способ унять душевную маету – ведь мама всегда говорит, что бороться с депрессией лучше всего уборкой квартиры.

И Шуня начинает убирать. Одни трусы, другие, потом футболки и наволочки. А потом, когда с сушки уже нечего сдергивать, она начинает перетаскивать трофеи на кровать. Обрубки ушей светятся малиновым, глаза горят, усы топорщатся – Шунечка занята важным делом и переживать ей совершенно некогда.

Ведь скоро мама проснется в окружении мокрых трусов и будет громко выражать свою благодарность:
- Шуня!!!! Йоптвоюмать!!!
По-другому мама не умеет. Босота рощинская, что с нее возьмешь.

© Жозе Дале

В тот вечер, когда пропал кот, в семье Ивановых, как всегда, шла словесная перебранка. Мама спорила с папой об абсолютной бесперспективности его идеи заняться бизнесом, старший сын передразнивал картавого младшего, а старшая сестра орала на младшую за несанкционированное использование ее косметики. В свою очередь, младшие ругались из-за мультиков – никак не могли решить, что смотреть. Один дед Степан вел себя смирно – спокойненько читал газетку. Ну и что, что вверх ногами.

Отсутствие кота обнаружили за ужином. Обычно мама протяжно кричала "Ко-о-о-т!", и он тут же появлялся, зная, что именно вечером ему дадут вкуснющий паштет. А может, даже немножко мяса перепадет. Или печеночки куриной. А тут – тишина. Не слышно было топота семикилограммового котяры. Мама обеспокоенно посмотрела на семью. Семья не менее обеспокоенно посмотрела на маму.

— Ну, и кто мне скажет, где наш проходимец? – сурово нахмурилась мама.

Семейство молчало. Кота в доме все любили, и он отвечал взаимностью. Всегда ко всем ластился, мурчал. Когда кто-нибудь болел, лежал подле и грустно вздыхал, всеми своими кошачьими силами пытаясь прогнать болезнь. И нередко будил папу, когда тот забывал завести будильник.

— Может, опять на балконе закрыли? – с надеждой протянула Настя, младшенькая. Андрей, старший сын, рванул в сторону большой комнаты.
— Нету его тут! – крикнул старший.

Следующий час Ивановы безуспешно пытались отыскать кота. Облазили все углы, шкафы, антресоли, полки. Галя, старшая дочь, даже заглянула в корзину для грязного белья. Кот как в воду канул.

— Папа, немедленно скажи мне, куда ты дел кота? – мама яростно трясла деда за плечи. Дед, человек немного не в своем уме в силу возраста, инфантильно отмахивался:
— Людочка, дык я в самом деле не знаю, я кота тоже очень люблю! И тоже очень переживаю. А ты мне пирожок еще дашь, с капустой?

Папа решил спуститься по подъездной лестнице вниз, кто знает, вдруг кот выскочил? Младший, Петька, напросился с ним. Вдвоем они тщательно осмотрели весь подъезд, вышли на улицу. Пробежались по двору. Вернулись удрученные. Нет кота.

— Значит так! Завтра воскресенье, у всех выходной. Завтра вплотную займемся поисками кота, далеко он не уйдет, – устало произнесла мама.
— Мама, а если его собаки задрали, – захныкала Галя, особа крайне эмоциональная.
— Ну-ка цыц! – мама кинула быстрый взгляд на младших детей. Вроде не услышали, а то сейчас бы тут реву было.

По воскресеньям всем членам семьи Ивановых можно спать хоть до обеда. Правило Ивановых. Но в тот выходной семья проснулась с первыми лучами солнца. Загудел старенький принтер в комнате девочек – Галя и Настя распечатывали объявления о пропаже кота. Даже с фотографией. Мальчики побежали рыскать по двору. Мама планомерно обходила соседей. Папа договорился об осмотре подвала с местными властями в лице не слишком трезвого сантехника. За бутылку просветлевший лицом сантехник открыл папе подвал. Покусанный блохами папа кота в подвале не нашел. Вернее, котов там было много, но ни один не Ивановых.

Во время обеда Ивановы молчали. Поиски не привели к успеху. Настя разревелась, Петька поддержал ее в этом. Старшие кинулись успокаивать младших, говоря всякие глупости. Папа обнял маму, которая тоже едва сдерживала слезы. Дед посмотрел на утопающее в слезах семейство и под шумок стянул еще один пирожок.

— Так, семья! Рано слезы лить! Объявления расклеены, там четыре номера – мой, мамкин, Андрюхин и Галкин. Так что будем ждать звонков, кто-нибудь в любом случае его видел. А я пойду договорюсь еще насчет чердака, – вздохнул папа, прикидывая, сколько огненной воды нужно будет купить местным властям.

Целый день каждый из семьи Ивановых места себе не находил. Дети периодически выходили на улицу, кыскыская на весь двор. На чердаке кота тоже не было. Мама обзванивала приюты для животных и ветеринарные клиники. Дед, чувствуя настроение семьи, делал вид, что очень волнуется, только вот по какому поводу, не мог вспомнить.

Вечером того же дня в квартире Ивановых раздался звонок. Мама пошла открывать. На пороге стояла Анна Петровна, соседка с первого этажа. На руках у Анны Петровны чинно лежал кот, кверху толстым брюхом. Мама ахнула.

— Людочка, здравствуй! Вот, котика вашего возвращаю, спасибо большое передай Степану! – улыбнулась старушка.
— АнПетровн, Вам спасибо! А я же к Вам утром заходила, – мама взяла на руки мурчащего кота.
— Ой, милая, я ж совсем глухая стала, вон вишь чего у меня теперь, – Анна Петровна кокетливо завела седую прядку за ухо, представив во всей красе слуховой аппарат, — без него не слышу ничегошеньки. Ношу только, когда на улицу иду или телевизор смотрю. А раз мигренью маялась, то сняла его и в тишине лежала, вот и не слышала тебя, наверно.
— Понятно теперь, а папа тут причем? – мама чмокала кота в холодный нос.

В кармане халата Анны Петровны пронзительно зазвенел телефон. Соседка достала старенькую нокию, глянула прищуренным глазом на экран и торопливо заговорила:
— Ой, Людочка, побежала я, сын звонит, внуков наверно уже привез, а я тут торчу! – старушка, не дожидаясь ответа, вприпрыжку поскакала вниз по лестнице.

Мама захлопнула дверь, еще раз чмокнула кота, выпустила его в законные владения и заорала:
— Папа!
Дед торопливо потушил сигаретку и помахал руками, как будто это могло помочь избавиться от запаха дыма. Мама ворвалась к отцу, свирепо сжав губы.
— Папа, зачем ты дал соседке кота?
— Какого кота? – вытаращил глаза дед.
— Нашего кота! Какого еще! Зачем ты его дал Анне Петровне?
— Это хто? – глаза деда уже вылежали из орбит.
— Папа, не придуривайся! Анна Петровна, соседка с первого этажа!
— Ах, Анечка, – морщинистые щеки деда чуть тронул румянец, — дык это, дружим мы с ней.
— Я рада за вас. А кот наш ей зачем? – взвыла мама.
— Дык это, башка у ей болела, прямо раскалывалась, таблетки не помогали. Ну, я ей кота и снес. Он же у нас все лечит, – почесал затылок дед.
— Папа, – устало улыбнулась мама, — а почему нам ничего не сказал?
— Дык это, как оно. Забыл, – развел руками улыбающийся дед.
В недрах квартиры раздавались счастливые крики. Кот вернулся.

© Кристина Агрицкая

Госзнак запустил онлайн-сервис для умного поиска пропавших домашних животных на основе их фотографий.

Технология будет базироваться на искусственном интеллекте. Сервис «Хвост удачи» (helppet.ru) позволяет найти потерявшихся кошек и собак.

Сайт работает по принципу распознавания и совмещения фото пропавшего животного с изображением найденного питомца в объявлении. Пользователь может разместить на сервисе объявление с фотографией животного, а также указать дату и место его обнаружения или пропажи, а искусственный интеллект автоматически проанализирует имеющуюся базу объявлений. Если же изображение пропавшего питомца совпадет с фото найденного, то система сразу же пришлет пользователю уведомление. Согласно данным Гознака, демонстрируемая сервисом точность распознавания показывает свыше 97% для собак, а также 96,5% для кошек.

Услуги сайта совершенно бесплатны для всех желающих.