Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 3)

С времен истоков мирозданья
и зарождения сознанья
мы состраданье человечье
относим к ценностям извечным.
Мы не всегда на высоте,
нам подают примеры те,
кого считаем рангом ниже.
Пес к состраданию поближе -
пустил кота в свое жилище
и поделился скудной пищей.
Так просто, сам, не по приказу
и не задумался ни разу.
© Маргарита Матвеева

В ночь на 10 сентября 2021 года в США в онлайн-формате прошла 31-я церемония вручения одной из самых знаменитых и любимых многими наград в мире науки — Шнобелевской премии.

Своеобразная пародия на престижную Нобелевскую премию, Шнобелевская (Игнобелевская, или Антинобелевская) премия вручается за научные достижения, "которые заставляют сначала засмеяться, а потом задуматься".

Церемония вручения Шнобелевской премии 2021 года, как и в прошлом году, из-за коронавирусных ограничений прошла в виде веб-трансляции.

Традиционно "Шнобеля" победителям вручают лауреаты Нобелевской премии разных лет. Этот жест призван напомнить зрителям, что, несмотря на улыбку, которую вызывают результаты этих научных изысканий, они всё же имеют серьёзную научную ценность.

Хотя порой в это, и правда, крайне трудно поверить.

Биология

"Шнобеля" по биологии в 2021 году удостоилась доцент из Лундского университета в Швеции Сюзанна Шотц (Susanne Schötz) за фонетический разбор кошачьих "разговоров". Шотц провела подробный анализ вариаций кошачьего мурлыканья, мяуканья, шипения, рычания, воя, "щебетания", "скрипения", бормотания и ряда других способов общения кошек с человеком.

Результаты этой работы на английском языке опубликованы в открытом доступе в формате PDF.

Шведская исследовательница считает, что тысячелетия сосуществования человека и домашней кошки не прошли даром, и эти загадочные животные смогли найти способ коммуницировать со своими двуногими "хозяевами".

Одно из ранних исследований Шотц, к слову, также доступное в PDF-формате, подтверждает это предположение. В ходе этой работы 30 слушателей должны были угадать по записи мяуканья кошки, просит ли она еды или ожидает приёма у ветеринара. Опытные "котоведы" среди участников исследования отметили, что контекст некоторых услышанных звуков определить совсем не трудно.

Из всего этого можно сделать вывод, что пока учёные обходили своим вниманием вопрос кошачьей лингвистики, полосатые хищники не теряли времени зря и "разработали" довольно эффективный способ сообщать человеку о своих желаниях и намерениях.

Источник:
https://www.vesti.ru/nauka/article/2611841

Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа,
далее именуемые просто как "никчемни",
захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как "кошичка",

то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

- предоставить чистый лоток, график уборки какащек и небрезгливое лицо,

- предоставить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

- предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное,

- написать заявление, что никчемни обязуется отсутствовать на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

- кормить животное по первому требованию!

- КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ.
( - было уже кормить?
- Да, мы два раза написали.
- Давай еще раз, а это вдруг они не понили)

- если кошичка идет на кухню, то следует бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едой,

- если кошичка не хочет это покушать, нужно встать на колени и рыдать: "Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!",

- если в миске видно дно, никчемни обязан отрубить себе сначала руки, потом голову свою пустую,
(- А как он ее без рук отрубит?
- Напиши "харакири".
- Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок)

- никчемни обязан сыпать сушинки четко в миску горочкой, нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя.

- никчемни обязан открывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок.

- если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем бы изверг страшни заводил животнах,

- никчемни обязан спать на краюшке и не храпеть,

- НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111

- если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни и чтоб кошичка ободрила. Нет и не мечтайти.

- никчемни обязан гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить,

- если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- никчемни обязан носить просторные тапки, в которые удобно буэ,

- никчемни обязан носить чорни свитер, если кошичка белая и белый, если кошичка чорни. И ходить в этом со счастливым лицом. Нет в мире другова счастья, кроме кошички!

- никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске,

- у никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.
🐾
Кошичка обязана:

- ничьво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:
- звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз,
- заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснения.
🐾
Написано в обед в кошичкиной полиции от нечава делать.

© Зоя Арефьева

- Внук! – сурово крикнул пожилой мужчина, - сколько тебя можно ждать! Ты стал совершенно непослушным!

Он подождал немного и снова закричал:

- ВНУУУУК!!! Быстро топай сюда! Мы же опаздываем!

- Мужчина, как вам не стыдно, - осуждающе сказала ему пожилая женщина. – Вы зовете вашего внука, и даже не называете его имени. Он же не мартышка какая-нибудь. Он – личность! У него должно быть имя. Нельзя так с ребенком!!!

Дело происходило в небольшом парке в старой части города. Парк был довольно заросшим. Его все собирались расчистить, но то ли не хватало средств, то ли времени. Деревья посаженые и деревья, выросшие самостоятельно заполнили его и кое-где превратились в изрядную чащу.

Пожилой мужчина снова крикнул:

- Внук, ах ты зараза такая, я больше не буду тебя отпускать одного!

- Почему вы оскорбляете мальчика? – снова возмутилась пожилая женщина, что за "зараза"???

- Нельзя так обращаться с ребенком! – сурово сказал другая.

- А вот это вы совершенно правильно решили, - вмешалась третья женщина. – Ребенка нельзя отпускать одного. Даже удивительно, как вам доверили внука! Вы уже в том возрасте, когда надо отвечать за свои поступки, а вы как ребенок!

- Да! - возмущенно присоединилась еще одна, - вот где он, ваш внук? Ну что вы стоите и кричите. Надо звать полицию! А если его украли!?

Они загалдели. Начали давать советы, стараясь перекричать друг друга.

Мужчина посмотрел на них.

- Может, вы успокоитесь, и не будете лезть не в свое дело? – спросил он. – Я, как вы заметили, уже взрослый и сам разберусь.

Дамы возмущенно загалдели снова.

Мужчина подошел к довольно толстому дереву.

- Ах вот ты где! – воскликнул он, глядя вверх. – Слезай, а то еще немного и я оглохну от этих воплей.

- Да помогите же мальчику! – снова воскликнул кто-то. – Он упадет и разобьется!

Мужчина обошел вокруг дерева и протянул руки к нему.

- Ну, иди сюда, непослушный мальчик. Еще немного и они бы полицию вызвали. Тебя спасать. И меня заодно забрали бы.

Рыжий с белым кот смотрел на него с ветки, помахивая хвостом.

- Внук, - тихонько сказал ему мужчина, - нам, правда, уже пора.

Кот вздохнул, и начал спускаться сначала головой вниз, потом перевернулся и внизу оказался хвост. Кот старательно сползал и все время оглядывался.

Еще через полминуты он спрыгнул прямо в руки мужчины.

- Хулиган ты, - сказал он коту. – Будешь гулять на шлейке следующий раз.

Мужчина погладил кота и пошел к выходу из парка.

- Мужчина! – визгливо закричала одна их женщин, - вы внука будете искать?

- Я его нашел, - не оборачиваясь, ответил тот. – Теперь вам надо искать ваших ребятишек.

Женщины ахнули. Пока они старательно давали советы, их внуки и внучки разбрелись по парку.

- Виталик!!! – в панике закричала одна.

- Розочка, ты где??? – заголосила другая.

- Вася!

– Павлик!..

Парк был довольно запущенным, хотя и небольшим. Кое-кому предстояло полазать под деревьями…

© Валерия Шамсутдинова

Первое и самое важное. НИКОГДА НЕ ТЫРЬТЕ ВСЮ КОЛБАСУ СРАЗУ! Иначе уподобитесь соседскому коту Василию, у которого приобретённое косоглазие на оба глаза. Не жадничайте, всё равно целую палку не сожрать и хранить негде. Помните: умеренность и ещё раз уверенность. Итак, полночь (бьют часы), тишина, темнота и острое желание. Вы подходите к Холодильнику и говорите: " Привет, помнишь, когда ты был совсем пустой, я подарил тебе Мышь?". А Холодильник, он не человек и добро всю жизнь помнит. И открывает все свои дверцы. Нижнюю захлопываете (не громко) сразу. Там сплошной Таймыр и ловить приличному коту нечего хоть и есть кого. Осматриваете верхнюю часть:
- молоко, не открытое, 2 шт.;
- капуста белокочанная, в которой детей находят, 2/3 единицы;
- противный кетчуп, ну его;
- помидоры "черри", мелкие. Можно не считать;
- колбаса заветная, нарезанная на кругляши, количеством... не важно. Это и есть ваша цель!
Спрашиваете, почему нарезанная на кругляши? Это Хозяюшка! Она-то себя знает (впрочем, как и меня). Поэтому всегда колбасу нарезает на кругляши, чтобы, если ночная печаль придёт, зажевать её немного. Вся в белом, вытянув вперед передние лапы, идет к Холодильнику, аки зомби, берёт кругляш и съедает, не запивая. А утром ничего не помнит. Вот тут-то собака и порылась. Именно этот момент нужно использовать при правильном тыре колбасы. Вряд ли Хозяюшка считает кругляши колбасные. А если и считает, то подумает не на кота, а на себя грешную.
Итак, вы увидели желаемый кругляш (не путать: гуляш, беляш). Не спешите. Ещё может возникнуть опасность. Вдруг Хозяюшка в этот самый момент станет аки зомби (смотри выше) и также, как вы, захочет удовлетворить свою потребность в кругляше? Поэтому нужно присмотреть в Холодильнике что-нибудь шу-у-рша-ше-е и невкусное. Например, заливную рыбу (как высказался последний Хахаль Хозяюшки в каком уже не помню году, а она помнит) в фольге и пошуршать. Дело в том, что Хозяюшка очень боялась мышей. Фобия, конечно, для кота совершенно непонятная и глупая со всех сторон, как не посмотри. Больше, чем
мышей, Хозяюшка боялась бывшую свекровь, хорошая была женщина, котов на редкость понимала.
Так и вот. Перед тем, как окончательно и бесповоротно тырить колбасу, пошуршите этой самой фольгой, чтобы Хозяюшка подумала, что это мышь шуршит непонятно чем, главное, для чего? Теперь она точно не придёт в состояние зомби, а, значит, не появится у Холодильника в белом одеянии и не спросит у последнего: "А - где?".
Вроде всё готово для правильного тыра колбасы из Холодильника. Остаются мелочи: разбудить Хозяюшку в ... утра, делать вид, что ты голодный, ни разу не усомнившись в этом и т.д и проч.
Возникает вполне закономерный и логичный вопрос: А, стоит ли тырить коту колбасу вообще и для чего???

Уральская осень заставляет думать, что бы было, если бы ты родился толстеньким котиком в хорошей семье. Потому что переносить уральскую осень можно спокойно, только если ты толстенький котик в хорошей семье. Всем остальным хана.

Ты просыпаешься рано утром, видишь, что эта еще спит, инспектируешь миски – там еще есть, но хорошо бы добавить. Немножко подъедаешь. Вот теперь точно надо добавить.
Возвращаешься на диван. Укладываешь пузо на пушистый плед. Спишь.

Потом встаешь по будильнику. Идешь на кухню впереди этой, возвращаясь и подталкивая ее головой. Ешь. Поев, садишься рядом и смотришь жалобно. Снова ешь. Залезаешь на колени к этой, опять смотришь жалобно, толкаешься головой. Щас еще, наверно сыру дадут.

Потом идешь, укладываешь пузо на плед, спишь. И еще спишь. За окном капает. От окна дует. Поворачиваешься к окну толстой попой. Спишь.

Еще иногда ешь немножко.

Потом все приходят. Становится тепло и шумно. Сыплют корм. Носят на ручках, треплют за пузо. На кухню носят, к миске. Может, еще сыру дадут. Потом спишь. Потом в столе спишь и на коленках спишь.

Еще немножко ешь и потом много ешь, потому что скоро ночь и спать.

Потом наверху спишь, где тепло.

Потом самое сложное, надо сверху слезть. И лечь пузом на мягкое. Потом спать можно, а когда эта пойдет на кухню чайником греметь, можно будет сбегать поесть, а можно не бежать, а смотреть жалобно, она сама отнесет.

Но чтобы родиться толстеньким котиком в хорошей семье, надо сначала помереть, а до того вести себя очень хорошо, а в уральскую осень вести себя хорошо трудно, хочется только пить всякое и ругаться разно.

© Татьяна Суслова

04.35
Ты што спишь? Тут у котика от голода лапки похолодели. Щаз я под одеяло... от какие холодные лапки у котика!
Нельзя котиков с кровати пулять!!

05.00
"Уважаемая служба по защите животнах, я живу в перманентном стрессе, ибо хозяйка моя самодур и мымра...".
Потом допишу, пойду на кухню поищу покушать. Сирота я, сирота горемышная.

7. 30
Очень противные голоса у человеков по утру, надо запретить. Да, я покушал вашей колбасы для человеков! И масло ваше тоже я надкусил!
А што мне погибать прикажете, пока вы там сны эротические про Тома Хиддлстона смотрите?
Ну, вот я сижу спокойно, а ты уже второй тапок мимо кидаешь. Магния бы тебе пропить, хозяйка.

7.45
Открой мне эту дверь. Открой. Открой. Откроооооой. ОТКРООООЙ! А што там нету ничо, да? А какой смысл тогда дверь закрывать? Не надо меня ногой туда пихать! Я сделаю кусь!

09.00
Ушла. Куда она все время уходит? И не лень же ей куда-то ходить. Лежала бы на диване спокойно.
Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова...

12.00
Котик дома один. Котику скушно. Котик желает чудить.

12.01
"Уважаемая служба защиты жывотнов! Я заперт в холодном помещении без еды и питья. Это беспредел длится годами..."
Потом допишу.
Во-первых, белый котик на черном свитере-это красиво.

С 12.01 до 18.29
Спит, чудит, строчит кляузы. Немножко смотрит в окно, потомушто котик в окне – это красиво.

18.30
ТЫ ПРИШЛААААА!!!!!! ТУТ КОТИК ПОГИБ!!!

18.35
Сначала покорми, потом ори сколько хочешь. Я там еще в фикус немножко...

19.00
*мурча на коленях*
Ведь хороший женщинов. Теплая. Добрая. Через полчаса у нее руки-ноги затекут, а она терпеть будет. Мымрррра моя, мыыырр.

А потом служба по защите животнах станет сами понимаете чем.

© Зоя Арефьева

Никакого завхоза в кошичкину полицию никто не звал. Честно говоря, кошички и не знали, что это такое и с чем его едят. Паштет понятно, сосисочка понятно, но что такое завхоз и откудава у него лапки растут?

Просто однажды полицейские услышали громкое шур-шур-шур. Вышли в коридор, а там он нарисовался не сотрешь. Старенький такой, белоснежный до полупрозрачности. В вязаной жилетке и в удобных тапочках. Больше размера на три.

- Где у вас тут кладовочка? – сурово спросил старенький котик.
- А у нас нет кладовочки. – сказали котики и почему-то смутились.
- Не может такого быть, чтоб кладовочки не было. Ладно. Сам найду, – сказал старенький котик и пошаркал дальше. Шур-шур-шур.

- А вы кто?
- Скоро узнаете.

И точно. Сначала шур-шур-шур долго-долго раздавалось то в одном конце коридора, то в другом. Даже на крыше пошуршало немного.
Потом послышалось тук-тук-тук и на первом этаже появилась табличка "Завхоз котик Беленький. Не стучать!". А под табличкой появилась кладовочка. Прямо вот из ниоткудава.

Посмотрели котики на табличку:
- Не сту-чать.

А они и не стучали.
У них других важни кошичких дел было много.

Зато Беленький стучал от души. Он просто очень дельный котик был, олдскульный.

- Лапки всегда должны быть при деле!

То он полочку приколачивает, то дверь чинит, то окно меняет, то еще что. Стучать завхоз обожал до такой степени, что, когда спал тихонько постукивал белым хвостом в стенку.

А когда Беленький не стучал, то красил. Покрасит полстенки в зеленый, уйдет на обед. Забудет что делал, начнет красить стулья в оранжевый. Он просто цвета не особо различал. Думал, что это на свете есть только белый и чорни.

- Тьху ты! – вспомнит про стенку, идет докрашивать.
- А стулья высохли? – орут ему вслед котики.
- Высохли, высохли, отстаньте от меня. – говорит завхоз.

А они не высохли нифига и половина отделения ходит с оранжевыми жеппами.

Еще Беленькому очень нравилось цифры везде ставить. Он это называл "вентаризация". Правда, завхоз умел считать всего до четырех, поэтому в кратчайшие сроки вся кошичкина полиция была "вентаризована". Везде от кружек, до столов были нарисованы огромные кривущие единички, двойки, тройки и четверки.
Даже на лампочках.

Да что там на лампочках! Беленький умудрился "вентаризовать" даже упаковку зубочисток, которые случайно выпали из кармана Мур Мурыча. А так как зрение у Беленького было уже того-самого, то он просто макнул зубочистки в краску. Н – находчивость.

Но больше тук-тук-тук, шур-шур-шур, вентаризации и покраски помещений, Беленький обожал
рассказывать про свои страшни заблювания. Поэтому котики, когда видели завхоза, сразу начинали ускоряться до самой быстрой кошичкиной скорости.

- Птюу-птюу! Вжих-вжих. – раздавалось в кошичкиной полиции.

Это значило, что где-то бродит Беленький.
На самом деле Беленькому не особо нужны были собеседники, он прекрасно разговаривал сам с собой:

- Уши крутит. Дожж будет. Уши-то мне ангелы чуть не оторвали, когда я за Кошичкину Радугу ходил пять лет назад. У меня тогда такой страшни букет заблюваний приключился, что я прямым ходом туда и отправился.
Да только пока я туда шел, мне полегче стало.
Кошичкин ангел мне говорит:

- Проходите, дедушка!
- Сам ты дедушка. – сел я у входа и сижу.
- Вы заходить будете?
- Не решил я еще.
- У нас приличное заведение, не задерживайте остальных! –
психанул ангел и стал меня за уши в Зарадугу тянуть.

А я ить больше всего в жизни не люблю, когда насильничают над личностью.
Вырвался и пошел в другую сторону.

- Стоять! Не положено. – орет мне ангел вслед.
- Не слышу ничо, вы мне ухи оторвали! -
Ну, я глухим прикинулся и как рванул по световому коридору обратно. Зачем мне ихняя Зарадуга? Там поди и кладовочки нет.

Так что не было на Беленького управы. Ни на Зарадуге, ни в кошичкиной полиции. Сам себе такой котик был.

© Зоя Арефьева

Какой-то шорох с чердака.
Может быть, от сквозняка?
Чердак для всякого старья,
непригодный для жилья…
Крики слышны типа «Г-о-о-о-л!»,
кто-то смотрит там футбол.
Пошли, взглянули – там живет
очень веселый синий кот!
Немудреный интерьер –
кресло старое, торшер,
телек черно-белый,
работающий целый,
молоко на ужин,
никто ему не нужен…
Довольный и смешливый,
вполне себе счастливый.

Вот сижу я. Взрослый серьезный человек с взрослой серьезной работой и не менее взрослой серьезной второй работой.
На носу у меня очки, а в душе не то, чтобы осень, но и не майское утро.
Я плачу налоги, варю суп и покупаю витамины не в виде мишек, а просто таблеточками.
И вот сегодня мне даже звонили по делу, а я серьезным умным взрослым голосом отвечала, кому писать, куда обращаться и как поступать в случае, если вдруг что.

И тут в комнату заходит кот.

И я стремительно глупею. И хватаю кота.
И складываю губы трубочкой.
И сквозь эту трубочку противным голосом начинаю спрашивать, кто это тут самый толстый в мире котя, у кого тут такое пузико, такие лапочки и почему он такой утипусечный, а не какой-нибудь еще.

Кот терпеливо ждет, пока я десять раз сделаю ему в пузо пффф, потрясу за все четыре лапы, пощекочу за ушами и нажму пальцем на нос. Ему глубоко параллельно, кто тут такой котя, а уверять его, что он самый лучший и красивый в мире не надо, он это и так знает.

Когда коту надоедает, что его трясут, делают пффф и называют жирненьким котей, он вытекает у меня из рук и бредет к миске заедать стресс.

А я собираю лицо обратно, а оно не собирается и продолжает глупо и радостно улыбаться, кошмар какой, кто это там хрустит, это котя мой хрустит, котя голодненький, да? Да?

© Татьяна Суслова