Интересное и смешное истории о кошках. (Страница 3)

А за окном весёлый лай
И старая собака.
Уже встречает Новый год,
Всё как всегда, однако.
Её так романтичен лай,
А, взгляд совсем уж, кареокий.
Ну, хоть ты тапки с ног снимай
И каблуками цокай.

sobaka457

В углу блестит шарами Ёлка
Я отвернулся, не гляжу.
Надеюсь, Ёлка ненадолго,
Лежу, итоги подвожу...
Уходит на неделе год,
Да и не жалко, пусть уходит.
Глядишь, весна быстрей придёт,
Она мне более подходит.
Я по весне всегда женюсь
Под звон сосулечной капели.
А что зима? Тоска и грусть,
И сны под белые метели.
Однообразная программа
И надоевшие мечты.
Зато набрал два килограмма
Непревзойдённой красоты!

© Юлий Бессонов

Где-то в другой реальности среди одиннадцати других астрологических животных жил - не тужил тигр. Раз в двенадцать лет он приходил в человеческий, особенно в китайский, мир, и пытался управлять этой неразберихой. Но каждый раз менял при этом имидж,
то огненным придёт, то земляным, да и перекрашиваться при этом надо было в разные цвета.

И вот в конце 2021 года тигра раньше времени дёрнули из его спокойной реальности, и весь мир решил его встретить 1 января 2022 года, хотя по графику ему полагалось придти только 1 февраля.

Ну что делать, тигр перекрасился в сине-чёрный цвет, облился водой, и попёрся в конец 21 года, где все только о нём и говорили? и прямо чуть на него не молились.

Мда. А там ещё царствовал металлический бык, уходить ему было рано, и он, конечно, обиделся. Да так обиделся, что пригрозил тигру, что будет его бодать рогами и топтать ногами. Тиг охренел от такой наглости, и пообещал быку задрать его как паршивого телёнка. И стали они играть мускулами, реветь, рычать, и накидываться друг на друга со всей звериной яростью, что очень негативно отразилось на мире людей. Люди тоже посходили с ума и стали пугать друг друга войной и лязгать оружием.

Но к 31 декабря вражда слегка утихомирилась, праздник всё-таки. А что там дальше будет, никто не знает. Потому, что всё надо делать вовремя . И не уподобляться быку с его металлическими тупыми мозгами, и не жрать алкоголь до посинения под флагом синего тигра. С наступающим Новым Годом, господа-товарищи! Ура!

Из Интернета

Давным-давно на горе Суньшань стоял монастырь Шаолинь. И был среди его монахов некий Ул Ень. Был он таким глупым, что не мог запомнить ничего из мудростей учителей. А наставники-шифу устали на тренировках ломать об спину Ул Еня бамбуковые палки.
Хотел его выгнать настоятель монастыря, но пожалел несчастного. Велел собраться в дорогу и сказал:

— Не можем привести тебя к просветлению, брат мой. Однако, знаю место, где есть великий учитель. Который даже такого, как ты, может вывести на путь Будды. Иди же в провинцию Фуцзянь, в тайную обитель Мяулинь.

Взял монах кружку для подаяния и пошёл. Долго путешествовал Ул Ень, потому как Китай был древний и с транспортом были проблемы. И вот добрался он до провинции Фуцзянь.

Каждого встреченного китайца, а их и тогда было много, спрашивал Ул Ень, где находится Мяулинь. Китайцы, хоть и древние, были людьми воспитанными, а потому вежливо указывали в разные стороны. Ведь обитель была тайная, и никто не слышал о ней. И только старый рыбак Са Тья Го указал монаху секретную тропинку.

Всю ночь шёл по тропинке Ул Ень. Наутро же оказался перед запертыми вратами в Мяулинь. Стучал он, стучал, и никто не открывал ему. Только к обеду заспанный монах в серой рясе открыл ему ворота.

Приняли Ул Еня в монастыре Мяулинь. Накормили, сводили в баню, переодели в чистую рясу. А затем повели на проповедь настоятеля.
Расселись монахи в большом зале, и Ул Ень вместе с ними. Смотрит по сторонам, ждёт, когда выйдет учитель. А тут, и правда, выходит — огромный полосатый кот. Садится перед монахами на возвышении, осматривает учеников. И вместо проповеди начинает мурлыкать.

Хотел возмутиться Ул Ень, сказать, что это надувательство. Но сам не заметил, как начал медитировать. Да так хорошо, как никогда в жизни не умел. Очнулся аж под вечер, когда его другие монахи растолкали.
Так и стал Ул Ень жить в Мяулине. Спал до полудня, затем медитация, а вечером тренировки боевого искусства Мя-фу: прыжки, удары как лапами, гибкость и стремительность. И за всеми делами наблюдает кот-настоятель.

Раз в месяц, в ночь полной луны, происходило особенное действо. Два монаха специальными бамбуковыми грабельками садились чесать кота-настоятеля. А тот щурится, подставляет то шею, то пушистый живот. И урчит на всю обитель. Отчего монахи впадали в транс. Так что некоторые даже обретали просветление.

Выпало как-то Ул Еню чесать настоятеля. Взял он грабельки да стал расчёсывать густую шерсть. Доволен кот, урчит громко и радостно. Сидят монахи в позе лотоса, медитируют.

Увлёкся наш Ул Ень. Чешет, не может остановиться. Вот уже монахи начали массово просветляться. Затем с громкими хлопками одной ладонью стали исчезать, выходя из колеса сансары и отправляясь в нирвану. А Ул Ень всё почесывает кота. Пока сам не просветлел и не исчез.

Опустела обитель Мяулинь по вине глупого Ул Еня. Один настоятель остался среди холодных стен. Собрал тогда он котомку и ушел из монастыря.

Ходит с тех пор по миру кот-настоятель. Учит встреченных котеек искусству Мя-Фу и умению просветлять урчанием.
Царапаются с тех пор кошки, пытаясь передать хозяевам знания непобедимого боевого искусства, и урчат, чтобы увести их из мира страдания в Нирвану. А кот-настоятель продолжает путь, дабы спасти всех живущих.

© Александр "Котобус" Горбов "Книга пятничных рассказявок"

- Алоэ!
- Давно вы нам не звонили, черни котик из 56 квартиры. Здравствуйтесь.
- Я вам звонил, у вас тилипон был отключён! Я даже сбегал к вам в зданиё, подолбился сорок минутов в дверь, ни одна гадина не открыла бедному котику!
- Мы отпуске были.
- Всей Кошичкиной полицией?
- Мы всегда месте. У нас дрюжни коллектив.
- Кто дал вам право?! Вы нас бросили на произвол судьбы.
- Наверное штото случилось у вас?
- Удивительно вы прозорливый кошичка! Как вы так об этом догадались?
- Ну по какой-то причине же звоните наверное. Или вам совсем делать нечего.
- Причина у меня есть, да. Случилась котострофа.
- Подождите, я за попкорном сбегаю и громкую фязь включу, чтоб весь отдел слышал. Рассказывайти.
- Никчемни поставил колючую хрень посреди комнаты. Обмотал её сверкающей херней и не даёт это все котику свалить! Стресс у животнава, стресс! Ночью нимазможна тыгыдык делать, колючая хрень ветками в жеппи тычет.
Я репетировал в три часа ночи смертельное сальто-мортале со шкапа, упал на колючую хрень, ору:"НЕПРИЯТНИ ЖИВОТНАМУ!".

Так никчемни расстроился:
"Елка, ёлочка моя упала. Игрющки, мои игрющки!".
А то что кошичка полчаса иголки из жеппи выковыривал ему по барабану.
- Хе-хе-хе.
- Вы там ржёти штоли всем отделом?
- Нет, мы сочувствуим же.
- А вчера я стал какой-то всратый шарик лапкой трогать, так никчемни стал орать:"Кыш-кыш". А я что-ли голупь?! Голупи глюпи срут на подоконник, я не такой. Я в лоточек аккуратно красивой коричневи пирамидкой.
- Хе-хе-хе.
- Я требую запретить Новигод для никчемни.
- От души душевно в душу поддерживаем. Наряд нарядных кошичек уже выехал экспроприировать колючи хрени из квартир никчемни.
- А вдруг они не захочу адавать, а по жеппи тапком захочут?
- Тогда мы их Деда Мороза аристуим и всю лавочку прикроим. А то ишь, давятся они пеплом своих никчемни желаниёв в полночь, шампаньским запивают. Запретить!
- Запретить! Пусть исполняют свои непосредственные обязанности по уборке кошичкиных какашков.
- Благодарность вам, Кошичкина полиция.
- Не звонити сюда больше.
- Не буду. Тока через полчаса. Мине скушно.
- Поблюйте под ёлку.
- О, отличная идея. Спасибо, пака.

© Зоя Арефьева

Я весь внимание и слух!
На кухне чайника шипенье —
Произвожу глубокий нюх,
Увы... вишнёвое варенье!
Ну что за чай без колбасы?
У них неправильные вкусы!
И в предвечерние часы
Важны мясные перекусы.
Когда до ужина часок,
Да и заняться вроде нечем,
Отрезал краковской кусок,
И жуй пока, за добрый вечер.
А чай сидеть, себе хлебать,
Без ничего, зато с вареньем,
И в блюдце косточки плевать...
Пустое времяпровождение!

© Юлий Бессонов

Сейчас я буду доказывать, что котики — зло и вообще "evil - is".
Итак:
Котики — это невозможно зайти в дом и сразу надеть тапки.
Сперва приходится убеждать кота Чиффу отдать тапок, на котором он вольготно устроился. Потом снимать его с этого несчастного тапка, целовать в макушку и таки надевать тапок.
Пока отвоёвывала один, кошка Сотофа уже разлеглась на другом. Процедура повторяется.
Пока воевала за второй тапок — уронила первый.
Приходится снова сгонять с него кота.

Котики — это нельзя поставить стакан с водой на столе.
Потому как это уже их стакан. Они пихают туда усатую морду, пьют, чихают и причмокивают. Честно.
Кошка Сотофа после того, как попила, смотрит на меня взглядом тирана и чмокает с полминуты. Если стакан пуст или воды слишком мало — они не пессимисты. Они переворачивают стакан.

Котики — это нельзя пойти в душ, чтобы тебя не спасали.
Сидеть в две скорбных морды на унитазе или бортике.
Пытаться выцепить лапой хозяйку. Плюхнуться в душ, возмущённо отряхнуться, но не уйти.
На попытку хозяйки сделать "цём" дать ей по мыльной морде рыжей лапой.

Котики — это нырок с разбегу в декольте майки овер-сайз, пока хозяйка делает зачем-то планку.

Котики — это нельзя нормально почитать.
Устроиться на кровати с, допустим, Онегиным. На книгу ляжет кот Чиффа. На голову сядет кошка Сотофа.
У обоих обыденный вид. А чё, что там интересного в той книге может быть.

Котики — это проснуться с попой на лице. Хозяйка ж не против.
И вообще, 16:00, сова ты наша с рожей заправского упыря, пора жрать.

Котики — это кисти и карандаши где угодно, только не там, где их поставила хозяйка-перфекционистка.
По пути ещё можно раскидать или посдирать со стен наброски.
Правильно, зачем там эти бумажки, ведь их так вкусно есть.

Котики — это подлый, тихий пук. Шептун, подпущенный хозяйке под нос, пока она судорожно пытается наклепать текст, достойный работодателя.

Ещё не убедила, что котики — зло окаянное?

Котики — это мур-мур-мур под боком.
Это пушистые комки на затёкших ногах, тулящиеся к животу.
Это пушистые лапы со втянутыми предусмотрительно когтями, обхватившие чешущий пузо палец.
Это мокрый нос, доверчиво уткнувшийся в щёку.
Это деликатный кусь в качестве поцелуя.
Это шершавый язык, вылизывающий хозяйку-засранку.
Это два тёплых комка, распредилившиеся по периметру спящей хозяйки.
Это удивлённые глазищи, когда ты с ними разговариваешь.
Это встреча с мурчанием, когда наконец-то возвращаешься домой.

Убедились? Котики — жуткое зло.

© Яна Кузнецова

- Да чтоб ты провалился!!! Петровнааа! Степан дома?!, - во дворе старых двухэтажек раздался крик Валюхи.

- Нету его. Гуляет, - сообщила Петровна, высунувшись в окно первого этажа.

Степан — большой рыжий кот, предусмотрительно спрятавшийся в разросшийся под окном куст жасмина, направил уши, как радар — левое на 90 градусов, правое — на 30 в другую сторону. Под грудью лежал здоровущий кусок "свежеукраденного" мяса, который нужно было притащить домой как трофей.

Он и раньше приносил — то птичек, то мышек, но его не хвалили, а ругали, выкидывая добычу из дома. Поэтому Степка сделал вывод: нужно приносить ту еду, которая будет съедена всей семьей.

С правой стороны чуткий слух уловил жалобное подвывание — "Бродяжка", - вздрогнул Степан. Шорох сзади подтвердил его опасения — протиснувшийся под куст соседский кот Тишка сказал: "Бродяжка ощенилась".

Степка быстро прикопал добычу листьями, рыкнул Тишке: "Только попробуй!", и со всех своих мохнатых лап бросился к старенькому заброшенному сарайчику на краю двора, куда неделю назад прибилась небольшая кудлатая собачонка.

"Бродяжка" имела вид самый разнесчастный — шерсть свалялась комками, вечно голодные и испуганные глаза слезились, да к тому же вот-вот должна была родить. Во дворе не было больше собак и Степан, как самый старший, взял "шефство" над бедолагой.

Он таскал ей из дома куски пирожков и обрезки…, как-то даже стырил полпалки колбасы, за что, по возвращении домой, был нещадно бит полотенцем, мужественно перенеся наказание.

"Бродяжка", подрагивая, лежала на куске старой тряпки, в дальнем углу, и ее, жадно причмокивая, сосали три малюсеньких щенка.

- Ты как, малая? - деловито спросил Степан, - молоко то есть?

- Не очень, - шмыгнула носом она, - есть очень хочется.

- Это мы мигом! – Степка пулей выбежал из сарайчика и понесся к кустам.

"Живописная" картина, открывшаяся ему там, не предвещала ничего хорошего — над извазюканным куском мяса стояли: его хозяйка Петровна, с полотенцем наизготовку, и соседка Валюха, с ведром воды. Подлый предатель Тишка, ехидно ухмыляясь, намывался поодаль, делая вид, что он здесь совершенно не при чем.

- Пришибу!!!, - мявкнул Степан, бросаясь на Тишку. Сплетенный кошачий клубок, с визгом и летящей во все стороны шерстью, кувырком покатился по двору.

- Ах ты ж, поганец!, - подбежавшая Валюха с размаху окатила их водой. Тишка моментально испарился, как будто его и не было, а Степан, бурно дыша, весь в потоках сливающейся с него воды, подлетев, вцепился в шмат мяса и, урча, потащил его в сторону сарайчика.

Обе женщины, ахнув, побежали вслед за ним.

- Ох ты ж, Господи!, Что ж это делается то?!, - всплеснула руками Петровна, глядя на вставшего перед ними яростно рычавшего, абсолютно мокрого Степку, который грудью защищал испуганно забившуюся Бродяжку и жалобно скулящих щенков.

- Вот тебе и "поганец", - тихо вздохнула Валюха…, - Степ, я собачек-то к себе возьму…, все равно животинок то дома нет…, вырастут — охранять нас будут…

Петровна, прижимая к себе мокрого героя, смахнула слезу: Пойдем, защитник, сливочками тебя напою, сердце ты мое, большое!

© Яна Мартюшова

Енот забился в угол и жалобно закричал, закрыв голову лапами. И тут…

Тут перед ним, заслоняя собой своего товарища, появился мой кот и соседская собака!

Надобно вам сказать, что жена выгоняет меня курить на балкон. И вот однажды, стою я, курю и наблюдаю, как внизу машины ездят и люди ходят. И перевожу я свой взгляд вниз на стену. Показалось мне, что там движение какое-то, ну я и посмотрел. И обомлел…

По маленькому бордюрчику, идущему у нас вдоль всего дома от балкона к балкону, а сделано это было для красоты, идёт кот…

Большой такой, холёный, с тёмно-серыми полосами по всему телу. Он вальяжно так прошелся по пятисантиметровой дорожке на высоте седьмого этажа и спрыгнул на балкон, находящийся слева от него… Мне стало не по себе, когда я представил, как оттуда можно упасть.

Через пару часов вышел я опять покурить и что, вы думаете, увидел? Кот идёт опять по пятисантиметровому бордюрчику! К следующему балкону. Спрыгивает туда и заходит в открытую дверь.

Интересно мне стало. И на завтра я опять вышел в это время и стал наблюдать, посматривая на часы. И точно в это же время, с разницей всего до десяти минут, появился серый кот в полосочку. И пошел по маршруту.

Сперва балкон слева и вход в квартиру. Потом следующий и точно такой же заход. И точно по пару часов в каждой квартире. И стал я наблюдать. И эта процедура повторялась каждый день в одно и то же время.

В конце недели, на выходные, я не сдержался. Спустился на этаж вниз и, постояв несколько минут возле двери, позвонил. Это была квартира, из которой выходил кот. Дверь мне открыл невысокий лысоватый мужчина. Извинившись за беспокойство, я объяснил причину моего любопытства…

Он объяснил мне, что кот его - гуляка. И ходит в соседнюю квартиру погулять, отдохнуть и покушать. К своему другу, большой собаке. Я удивился, но как удивился хозяин кота и квартиры, когда узнал, что его пушистик ходит после собачьего друга ещё в одну квартиру.

И мы вместе с ним, постояв несколько минут перед дверью его соседа, позвонили. Открыл высокий седой мужчина, позади которого стояла жена. И мы, извиняясь за беспокойство, поинтересовались, к кому у него ходит кот-гуляка. И нам позволили пройти в квартиру и познакомиться с енотом по имени Кузя.

Потом мы все вместе пошли в квартиру с собакой и долго смеялись, рассказывая ещё одному седому мужику о коте-путешественнике и их играх.

Через неделю, выйдя на балкон курить, я с удивлением увидел, как трое мужиков устанавливают на балконы соединяющие их широкие площадки, сваренные из металла. Один из них работал сварщиком на заводе и из отходов сварил эти конструкции.

Теперь кот свободно гулял между тремя квартирами, когда хотел. А чего же не гулять, удобно ведь. И я потерял интерес к этой истории. Но еще через неделю невысокий лысоватый мужчина стоял на пороге моей квартиры с рассказом:

- Это противное насекомое, по имени Кузя, - начал он.
И я понял, что он говорит о еноте.

- Это гадкое насекомое воровало всё подряд! Начал он с еды. И шарил по всем тарелкам и кастрюлям. Особенно любил вытаскивать мясо, но не брезговал и кашами. Потом он научился открывать холодильник. И таскать оттуда колбасу. Причем, предпочитал копченую… А когда я повесил на холодильник замок и стал убирать еду повыше, где он не мог её достать…
И тут лысоватый мужчина вздохнул тяжело.

- Он упёр все украшения жены, мои часы и всё, что блестело! Но когда исчезли ключи от машины… - и тут мужик покраснел от злости, - я потерял всякое терпение. Дождавшись вора, я вооружился шваброй и дезодорантом. Чем и оприходовал этого наглеца, когда он появился! И енот…
Он попытался сбежать через площадку между балконами в квартиру с собакой. Я последовал за ним. Слава Богу, что переход был хороший, из железа сваренный.

Оказывается, там Кузю уже поджидал высокий седой мужчина с веником в руках. Он размахивал им, как заправский каратист, и кричал: "Отдай мои часы за штуку баксов, ворюга!"

Енот Кузя забился в угол и прикрыл голову лапами. Мы наступали, требуя ответа. Я со шваброй и баллончиком с дезодорантом и сосед с веником в руках…

И енот, это хитрое насекомое, проскользнул между наших ног! И помчался по переходу на свой балкон, где и попытался от нас скрыться. Но не тут-то было. Мы с соседом полезли и туда и опять загнали его в угол, обещая воришке проборцию и ушедрание.

Енот Кузя снова забился в угол между своей клеткой и стеной, и жалобно закричал, закрыв голову лапами. И тут…

Тут перед ним, заслоняя собой своего товарища, появился мой кот и соседская собака!

Они лаяли, шипели и показывали нам зубы, клыки и когти. Кот выгнул спину колесом, глаза его стали, как блюдца, и выражали непоколебимое желание исцарапать нам руки…

К счастью, появились владельцы квартиры и енота-воришки! Они водворили его в клетку и вместе с нами обыскали всё вокруг, обнаружив все склады с нашими сокровищами.

Енот Кузя кричал раненной чайкой, стонал, охал, хрипел и, казалось, даже плакал. Наблюдая, как хозяева отдают нам его честно сворованные сокровища, он протягивал через прутья клетки свои лапы и просил. Но украшения моей жены, ключи и ещё много чего перешли в моё полное владение. Сосед получил часы. Свои и жены.

Теперь балкон у них тоже открыт. Лето ведь, но енот сидит в клетке. Его выпускают только тогда, когда хозяева дома и закрывают двери.

И вот…

Я вдруг заметил, что мой кот, ни много ни мало, тырит продукты! После чего несёт их в квартиру с енотом и кормит того. А поинтересовавшись у соседа слева, я узнал, что его собака занимается тем же самым.

Мы посмеялись и решили, что это не страшное преступление, и стали просто покупать больше всяких вкусностей, чтобы кот с собакой могли ходить к своему другу, сидящему в заключении, и кормить его.

Так что, вот такая история…

- Ну, по крайне мере, хоть украшения и часы не пропадают, - засмеялся невысокий лысоватый мужик. - А площадки мы убирать не будем. Пусть себе, ходят и дружат. Сколько там их жизни? И если им так веселее, то пускай. Любим мы их. Что тут поделаешь?
Я улыбнулся и предложил сделать площадку и ко мне. Ведь у меня живут три кота.

Сосед снизу сразу посерьёзнел и вспомнил, что у него есть одно неотложное дело.

Вечером я рассказал эту историю жене, и мы долго смеялись. Хотя…

Ничего смешного. Просто, люди любят своих питомцев. А проблемы…

Ну, что проблемы? Пусть это будут самые большие проблемы в их жизни.

И пусть они мне все будут живы- здоровы, как и их питомцы.

Чего и всем вам желаю.

© Олег Бондаренко

10 вечера. Покормила котов.
В 11 легла спать.
В 2 часа ночи рыжей лошади снова припекло поесть. Начал шкрестись в дверь (открытую) и мявкать.
Подумала, что не хрен жрать в такое время и рявнула, чтоб шел спать.
В 3 часа выживший из ума кот повторил просьбу. Вскочила, хотела объяснить, глядя глаза в глаза, что приличные коты в это время спят. Удрал.
Через 15 минут продолжил. Снова побежала объяснять. Удрал.
4 утра. Багира нашла мячик и решила погонять.
Я, плюясь ядом, встала, отобрала мячик, пошла спать.
5 утра. Не евший несколько часов кот совсем одурел от голода и начал шкрестить так, что у меня сдали нервы и я за ним побежала, пытаясь если не убить, то хотя бы отпиздить. Пару раз почти догнала.
5.15 утра он решил вскрыть запасы корма на балконе. Муж еле отбил заначку.
5.30 утра. Мой, решивший что он бессмертный, кот снова начал шкрестись. Я сдалась, пошла и насыпала корму.
7.00 утра. Эта сволочь опять шкребется. Я кровожадно подумала, что сейчас пойду и скину его к х*** в окно. Потом одумалась. При его весе он такую воронку сделает, что ущерб двору будет непоправим.
7.20 вконец обнаглевшая рыжая жопа снова шкребется. Тут сдали нервы у старшей дочери. Пошла, насыпала корму.
8.15 скотина начал шкрестись в туалет. Срочно приспичило заглянуть в унитаз.
10.00 Багира вспомнила, что время завтрака давно настало.
Встала. Пошла кормить.
Рыжая лошадь лениво пошел следом за нами, типа, я сытый, чисто "закомпанию" иду.
Еле сдержалась.
В общем, сейчас коты спят.
У них ночь, как я поняла, удалась.

© Natalia Martynova